Tan harta de.....Todo

Tanto tiempo sin escribir, no estaba segura pero es necesario sacarlo, MMM.... no se ni por donde empezar, estoy harta de mi vida, harta del mismo circulo vicioso en el que sola me he metido, hoy mas que nunca no se que me pasa tengo tanto y tantpos sentimientos encotrados que no se que es lo que realmente me ocurre....Hace casi 2 años le detectaron cancer en el pancreas a mi tata (abuelito materno) fue un golpe demasiado fuerte para toda la familia, aunque jamas exprese como me sentia sabia que no era la unica asi, es muy triste esta situacion pues es una de las mejores personas que conosco, es mi maximo, no se que haria sin el, no tengo abuelito paterno entonces pues es como mi segundo papa siempre esta ahi para todo, apoyandome y dandome su amor mas sincero, se que despues de 2 años la enfermedad se acepta, pero jamas se olvida, todos los dias me despierto pensando en eso, pensando en que Diosito sabe a quien le manda esa enfermedad, pero todavia no me la creo y mucho menos entiendo porque, se que me a ayudado en muchas cosas, valoro a mi familia mas, valoro la vida aunque a veces no entienda muchas cosas de ella, pero sobretodo valoro el tiempo que tenemos de regalo, el extra.... ahora el esta mejor paso el tiempo tuvo quimios y fue un milagro el cancer de pancreas desaparecio, fue un milagro pues solo le daban maximo 3 meses de vida, y ya llevamos 1 año y medio, despues le detectaron metastasis en el higado pero sabiamos que no era tan grave pues existen transplantes, etc, siguieron quimios y fue un proceso muy lento pues no aumentaba gracias a Diosito, pero tampoca desaparecian, nos tenia mal, no sabiamos que hacer, lo operaron para quitarle la parte dañada del pancreas y ver el higado, era en pocas palabras un volado pues quitar el pancreas era muy arriesgado, lo hiceron y parecia que todo estaba bien, entre a la sala de recuperacion y fue muy bonito, senti que tenia al mejor tata del mundo, pues parecia que no estaba recien operado, paso a cuerto y evoluciono muy bien, nos venimos a sus casa pero dias despues le detectaron una infeccion muy fuerte y fue a dar al hospital de nuevo, todo parecia estar mejor, pero lo volvieron a opoera por el higado, ahora esta mejor, esta muy flaco pues tenia 2 meses sin comer, ahorita esta en dieta de engorda, y para el cancer, seguira con quimios y los estudios realizados hasta el momento indican que el esta muy bien y que se pondra mejor y ahora si como el dice Tendre tata para rato... y me visitara en Barcelona.... pero dentro de todo ese horrible dolor, existe otro, otro que es insignificante comparado con ese, pero que existe, esta aqui y no me deja ser yo.... me siento triste, vacia, sin razones por las cuales luchar, se que soy yo la del problema, pero no se como afrontarlo, por un lado me siento muy bien por que he sido sincera, pero por el otro siento que me fallo a mi misma... me siento mal pues ultimamente he tenido mas insultos de los qu he tenido en mis 19 años, jamas te esperas que una persona que dice quererte los diga, con consciencia o sin ella, pero los dice, y duele duele tanto que el saber que no soy asi la gente se empeñe por hacerlo sentir asi, que toda yo soy un error, un error que vive como el, pues dia y noche es lo unico que hago, ahh y sobre todo me doy cuenta de cuan masoquista soy, y que si soy una inmadura, una niña de 11 años, que soy falsa, que amo que me traten mal, pero sobre todo me di cuenta que no soy una niña sumisa, o toda linda como mi cara aprenta, tengo caracter para ver las cosas, y que nadia nunca mas me hara sentir miserable como tu, como el, como mucha gente, hoy me canse de que me veas como la mala del cuento, estoy harta de esto, harta de no saber cuanto valgo