Tan solo quiero...ser feliz!!

Quiero saber que haces cuando no se nada de ti;

Quiero saber porque tu reloj y mi reloj tienen horas diferentes;

Quiero saber si es tu futuro y mi futuro o nuestro futuro; 

Quiero saber que pasara;

Quiero ir, quiero hacer y quiero sentir;

Quiero entrar en tu mente y saber que sientes;

Quiero quererte;

Quiero que no haya nadie mas, solo tu y yo;

Hoy quiero tantas cosas....pero.... no puedo tenerlas todas!!!! 

Sobre tu espalda un mapa dibujar para volverte a encontrar...!!

Deberia de hacer tarea de Mito y Cathy pero estoy aqui como si nada tuviera que hacer o como si tuviera el tiempo del mundo para hacerlo, pues jamas me puedo consentrar intento trabajar y solo me viene a la mente tu imagen, una imagen con la que no se que pasa, una imagen de juego o indecisiones, jamas se porque nos pasa esto, jamas entiendo el porque de esta inmensa tristeza. 

Fui a la pape y pues queria estacionarme lejos de ahi para no verte de lejos y no tener la tentación de entrar, mi obejetivo no fue logrado pues todo estaba lleno, excepto el lugar en  donde me estaciono por lo regular...me baje obviamente te vi, no estoy tan ciega como crees, y simplemente recorri el pasillo y entre a la pape pedi mi pritt y listo derechito a mi coche nada de paradas extraoficiales que no ayudan al corazon a tener claro el panorama de lo que esta sucediendo entre nosotros (si es que hay un nosotros... todavía...o quizas nunca lo hubo y yo lo imagine) ... Enciendo mi coche y pienso que mi cd esta totalmente aferrado a hacerme sentir mas triste pues salio la canción Amor de sal, son de las canciones que te pegan cooon todo directito en donde mas te duele, y de nuevo todas mis tragedias se unieron.....Y....................Toda historia tiene su final y hoy se clava en mi nostalgia una vez más en mi cara vuelven a rodar lagrimas saladas de tan solo...recordar!! 

Detalles nada mas!!

Tengo un dolor en la panza...horrible, pero peor aun es mi dolor en el corazon, este dolor que cada dia que pasa lo odio mas, pues mas y mas grande se va haciendo...estoy tan deprimida y no por la falta de algun querer, estoy deprimida por que a pesar de todo sigo siendo la misma ingenua y estupida con el corazón roto que no entiende que el amor solo es ver una pelicula de Disney, pues es lo mas cercano que tengo para saber que es amor verdadero o perfecto como quieran decirle pero es un amor de princesa, con el que muchas soñamos...sinceramente no sueño con una relación perfecta, por que estoy totalmente consciente de que solo Cenicienta tuvo un final feliz. 

Creo que tambien un gran problema es que pienso y actuo mucho, y los demas no lo hacen o jamas lo harian x mi, sigo frustrada desde hace 2 semanas, desde hace 2 jueves, y provablemente me cueste trabajo superarlo, pero se que de detalles nadie vive, pero si se que una relación a veces necesita de ellos para seguir creciendo.......... 

Cada dia,hora,instante pienso en ti y .... No lo vez... No me crees!!

Jamas me habian roto el corazon como tu lo hiciste... Senti que todo mi esfuerzo fue en vano, que tan solo eras alguien más en mi triste lista de amores fracasados!!! (asi de fuerte)

Te quiero mucho, creo y siento que lo he demostrado, como para que tu me digas “No lo creo“, se  que lo dijiste porque estas deprimido, raro, sentimental, nostalgico y mil cosas más, y que jamas debo de tomarlo en cuenta o a pecho y que necesito comprenderte, y creo que si lo enteni, pero... creemé que si me llego directito,me aguante las ganas de llorar, pero llegue aqui y me senti la peor del mundo, pero si en parte tengo la culpa, como me dijo mi amigueta sensualona, Karlita, que te debo transmitir confianza, y que me la estoy creyendo, que no solo lo diga de dientes para afuera, y ella mas que nadie lo sabe, que si me ha costado un ojo de la cara, pero que lo estoy logrando, que si a veces es inevitable recordar, pero mas inevitable es pensar y sentir que te quiero y que tu no me crees!!! 

Como te dije ahorita una nunca sabe, quien quita y tu eres el hombre de mi vida y yo la mujer de la tuya, pero si jamas nos damos la oportunidad, jamas lo sabremos. 

Te juro que en ningun momento quiero hacerte sentir mal, sino todo lo contrario, pero se que a veces, bueno casi siempre vivo en otro mundo, un mundo donde todo es rosa (segun me han dicho), y que tal vez no deberia de verlo asi, pero me gusta como soy, y amo quien soy y perdon simplemente perdon si por ingenuidad, estupidez, inmadurez, no inteligencia, o no se por que motivo pero perdon si te he lastimado, creeme que este casi mes es lo que menos he querido hacer porque TQMmm..... 

Soy mas feliz=)!!

Hoy por fin despues de Una semana sin saber de ti te volvi a ver.... si tenias razon era muy seria, rara, callada o demas, pero a pesar de eso, jamas podia dejar de sentir unas Ganas enormes de abrazate, aunque tu digas segun tu que jamas queria brincarme la barra para saludarte efusivamente, ps jamas se puede y tu lo sabes.

Lo que mas me  dolio fue desppedirme de ti de la forma mas “x“ k en este mundo puede existir, pero ya estoy tranquila y sonriente por que te vi, y todas las telarañas que me hice se fuerOn...=)   ♥

Hoy Una Gran Opresión... siento yo!!

Qué se del amor?.....La verdad yo no se nada me he dado cuenta de que solo conosco el falso  amor....se k es algo fuerte de decir, pero creo que cuanto mas pensaba que era amor, era cuando mas dudaba de su existencia...pero llegaste tu y me hiciste ver que si existe el amor....Pero ahora, ahora me duele pensar que no se si es amor, o si es tan solo amistad, y esto me esta matando, lo juro mil sin parar....Por momentos llego a pensar, que sola me ilusiono, como siempre, pero en otros pienso que tu me ilusionas a mi, de verdad me dueles, por que te extraño, te extaño mas de lo pense extrañarte, y de verdad estoy destrozada, lo unico que  quisiera hacer ahorita, al grito de  yaaa!! es abrazarte y jamas dejarte ir....pero esta bien, entiendo no todo se puede tener en esta vida....trabajo, escuela, amigos, tiempo para ti....y si sobra para mi.

Pasare otra semana eeeeeeternaaaaaa sin saber de ti...pero quiero que sepas que a pesar de eso pienso en ti, y te quiero mucho, y k stoy muy muy segura de k si lo siento.

                                                                                                                        Pd.- perdón

Mi tristeza...eres tu

Hoy fui al centro historico de mi bella cd. kn mis amiguetas sensualonaas....nos paso de todo asi de todo sin parar jaja pero lo k mas m sako de onda esk jamas podia dejar de pensar en kuan triste estoy....y lo mejor de lo peor fue que enkontre el verdadero motivo de mi depresion total de ultimamente, y si me siento mejor, ya no stoy triste por estarlo o asi, simplemente que me di kuenta d k negaba k m dolia, de k m dolia k t olvides de mi....de k solo las señales sean.....raras 

Para que quiero un corazón....??

Ya había perdido la cuenta del tiempo que jamas dabas señales de vida.... pero si vieras lo bien que estoy, solo me acuerdo lo necesario.... el 12 y 14 de feb jamas me acorde de ti soy muy sincera, sabemos k eran fechas importantes, pero esta vez, por primera vez ni x aquí me acorde que me regalaste una estrella, y mucho menos k me trajiste una serenata improvisada pero del corazón que es lo que cuenta... jamas!! hasta ayer k vi un fantasma tuyo por el hospital... hasta hoy que vi una llamada perdida tuya... pero ahora si, ahora si lo estoy cumpliendo ser fuerte y vivir el nuevo capitulo que apenas se empieza a escribir.

Tan solo quiero decirte que a pesar de que se de sobra que jamas habría de nuevo algo, lo intente, lo intente TODO hasta el final, para después caer en cuenta que hice lo que tanto odio ROGAR, y si, te rogué hasta que me vi en el espejo y me dije “Nish no seas mas estupida“ y valore y me empece a querer... no es que no me amara, sino que soñaba cosas imposibles y volaba muy alto sin paracaídas... pero hoy puedo decir que, si te he llorado hasta el cansancio, que si pienso en ti, que si te quiero y te querré demasiado siempre.... pero se que Diosito me tiene preparado algo no mejor o diferente, me tiene preparado un camino que si podrá tener hoyos o baches pero que jamas serán tan largos, por que dejame que te diga me caí una vez y muy muy hondo, pero no 2 ni 3, y se que el final de mi destino  será algo k en verdad sea mágico donde me tropiece y me levante al igual k hoy. 

         

              Y Ahora si entenderás de una vez la frase celebre k dice....La tuve y la deje ir... 

Desearas regresar a mi y yo ya no estare!!!! 

Tan confundida...

Tengo varios dias sin saber k m pasa, en el fondo m siento triste, confundida, en pocas palabras rara...muy rara, y jamas es por cosas de niñas (jaja) tengo unas ganas de llorar peor k Magadalna, es por algo, algo k no se, de verdad creo k motivos kontundentes no tengo, lo k me podria tener mal, no m tiena asi obvio tengo miedo es mi tata, pero sieto k hay algo más d fondo, tan solo necesito un enorme abrazoooo..... 

Peooor que Bridget Jones!!!

14 de febreroooo que diaaaaaa taaaaan del asko....Mi mejor amiga en estos momentos tan deperesivos de mi vida Lupita Dalessio jaja me siento como ruka de 40 kedada y sin ningun tipo de relacion con algun hombre...Lo se tan solo tengo 19 años stoy en la mejor edad y blablabla jajaja perooo mentiras las que td mundo dice...jamas es la mejor edad cuando una vive en depresion total a kausa del mal d amores, jajaja no la vdd esk yo solita digo nooo jamas tengo galan nooo jamas nada pero esk jamas m kiero a adelantar a los hechos k probablemente en algun futuro no muy lejano (espero) suceda jajaja jamas m kiero hacer ilusiones, por eso solo lo veo km un “excelente amigo“ ahorita 

De que quiero a alguien quiero y mil sin parar pero no impide k este peooor k Bridget Jones jajaja y tenga k rekurrir a los chokolates k son los mejores compañeros para estos laargos y eternos minutos de solteria jajaja .........Quiero un amor besucoon jajajaja (lo se amiguetaa tu tmb kieres uno y k no sea animalto jajaja =p) 

Down With LOVE....Stupid Cupid!!!

“¿Qué tan malo puede ser el 14 de febrero?“ .......Nada de flores, corazones, rojo, rosa, nada d regalitos kursis horribleees yaaa basta de esoooo jajaja por que la mercadotecnia se aferra a  k m deprima mas y hace k m sienta peooor k un pepino abandonadooo jajaja, de verdad no odio esta fecha, odio siempre ver a las parejitas enamoradas dandose estos estupidos regalitos enfrente de mi... por 19avo año konsekutivo mi vida amorosa sigue igualmente estancada, ahi en la espera de un principe verde chingapupila...que esta vez si tenga suficientes pantalones, caracter, agallas,(detalles que me enamoren dia a dia no solo durante el estupido estar queddnooo ) para decir, hacer y demostrar lo que siente no solo una vezz al año sino todo el añoooo es mas ya ni pido el año tan solo el mes, la semana etc, me konformo con que una vez en mi vida sienta lo k es el amor, sentir k alguien siente el terodactilo en vez de mariposa en la panza de tan solo pensar k me vera un minutoo, de sentirme kerida, por que ese es mi verdadero problema quiero, mas no me dejo querer..... o quiero ser querida pero esas heridas k me dejaron no lo permiten....él lo sabe...yo lo se y es por eso que le di vuelta al capitulo que tanto me estorbaba para poder ver las cosas como son...hoy entendi que lo que yo kreia k era amor durnte casi 3 años tan solo era una.....bonita forma de pasarla bien kn alguien... por no llamarlo de peor manera, no peor sino la verdadera...“una perdida de tiempo“ si duele decirlo, pero mas duele saberlo y no kerer aceptarlo, heme aki el porque de decir que soy una estupida una y mil veces mas...

De verdad no hay nada mejor k pensar k todo esto pasara tarde o temprano...que el amor lega cuando menos lo esperamos y que las kosas por si solas se dan si es que es verdadero el sentimiento, es por eso que no estoy sentada como siempre esperando a k San Tony ilumine a “x“ mokosete, nooo ya no mas por esooo he decidido y estoy konvencida que a la k tiene k iluminar es a mi para no enamorarme de la persona ekivokada nuevamnte como siempre...

No es magia...Shubidubi!!

Jaja hoy me siento tan shubidubi, jajaja asi tal cual, con emociones y sentimientos encontrados... quizás estoy aprendiendo a valorar lo que en verdad valgo, y no lo que quiero que los demas me valoren. 

Hoy fue un dia comun, pero no comun como siempre sino comunmente especial =) fue bien padre... lo juro sin parar; fui a recoger una factura, a zara, al hospital a ver a mi Tata, al starbucks (que raro no?? jamas estoy ahi) despues fui a misa, regrese a mi casa me arregle sin parar porque hoy tenia un date con alguien bastante especial y esencial para estos momentos de mi caotica pero caasi perfectamente vida diseñada por la futura diseñadora del año o sea se Nish, jaja ya comienzo a decir babosada y media como siempre pero no se estoy muy muy muy exgeradamente feliz algo que no se puede expresar por aqui, deberian de ver mi sonrisa...creo que lo dice todo!!! 

1 de febrero..... que día!! jamás había vuelto a sentirme así... pero lo más lindo es que alguien me hizo sentir y no solo es un sentimiento más, es algo más que el tiempo dirá, odio esa frase sin parar pero hay algo aquí en mi corazón que me dice que puedo ser realmente feliz si miro a ese lado, ese lado que me he estado negando tantas veces... por él, pero Hoy voy a cambiar, haré limpieza al corazón al alma que tiene miedo al amor a sentir que esta vivo de nuevo...

Pensar y pensar no es necesario pues creo que si cierro los ojos y me dejo llevar por este sentimiento mas estaré del otro lado... contigo!!  “Puedes cerrar los ojos a las cosas que no quieres ver, pero no puedes cerrar el corazón a las cosas que no quieres sentir“ Así que no puedo cerrar mi corazón =) Gracias sin parar!!! 

uN gran momento, con una nueva gran persona!!

No dejare de hacer cosas en este increible momento de mi vida solo porque él no se fija en mi.

Nadie me puede tapar el sol con tan un dedo...Asi que el cielo despejado y claro es todo mio =) 

                          ..........No me voy sin decir “Te quiero....muuucho0o0o“.........