Te quieroo...!!

*Encuentra a un hombre que te diga bonita en lugar de sexy; que te llame cuando le colgaste; que se quede despierto sólo para verte dormir... Espera al niño que bese tu frente; que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada; que tome tu mano frente a todo el mundo... Espera al que te recuerde constantemente cuanto le importas y lo afortunado que es por tenerte... Espera al hombre que cuando hable con sus amigos diga: “ES ELLA...“*.... Lo encontré y no se exactamente que es lo que me pasa, solo tengo muy claro algo... Te quiero, y quiero estar con alguien como tu, eres lo que siempre buscaba y no quiero perderte....ahora lo intento pero... ayudame por favor!! 

No mas!!!

Tengo miedo, miedo al amor, a ser yo, a los besos, a perder la cabeza por alguien, tengo miedo y ese miedo no me deja ser feliz, ya me canse las estupidas comparaciones entre dos personas completamente diferentes... estoy harta de pensar cuan quisiera que fuera el conmigo como lo eres tu, necesito y quiero dejar eso al grito de ya por la paz pues se que no me deja nada buen, tan solo tristeza miedos y fracasos amorosos...Hoy empezare a valorarme, y ver que realmente soy lo que soy por mi y no por nadie

Una estrella...mil deseos

Y busco en las estrellas una respuesta... esa respuesta que mi corazon no me da, que mi mente no comprende... la respuesta que esta entre la indiferencia y la felicidad... Quiero saber... Quiero sentir... Quiero vivir... Quiero querer... pero basicamente quiero ser FeL!z

Un lugar...

No entiendo nada, no se que pasa, que nos pasa?...no es amor esto?...entonces porque actuo como niña inmadura? toda esta bien, pero siempre hay que encontrar...ese algo...aunque sea lo mas pequeño para arruinar todo y hacernos sufrir... sera necesario?...es necesario sufrir?, para que?... es verdad... no siempre todo puede estar bien... pero... como podria ser mejor?... es cierto, si TE QUIERO, pero ahora me siento vacia, ni siquera se como expresarlo...como lo dije en algun momento mi mente no va conforme a mi cuerpo, no puedo expresar lo que siento, es raro...solo quiero encontrar un lugar lleno de paz.....

Me siento tan mal.........por ser mala

No se porque en estos momentos me siento tan confundida respecto a lo que siento... si apenas hace unos dias me sentia taaaan bien, ahora simplemente me siento confundida, indecisa, akaso sera que no estoy lista para enamorarme?..........tengo mil millones de preguntas en la cabeza, no se como responderlas, me siento tan desequilbrada, solo quiero ser feliz pero creo que mi principal obstaculo soy yo misma. 

A veces creo que mis espectativas son taaan altas y que es imposible encontrar a alguien que logre alknzarlas y eso es lo que me enoja tanto poque no entiendo en que momento llegue a pensar que me encontraria a un principe azul....en el fondo se que no existen y que no lo quiero, que quiero a alguien con defectos y virtudes, pero mi corazon egoista necesita quiza algo mas. 

Me siento dividida, una parte de mi esta dispuesta a darlo todo para hacerlo feliz y sobretodo ser feliz a su lado, pero la otra parte esta segura de que puede conseguir algo “mejor“......me siento tan estupideta tan solo de pensar esas tonterias, pero no puedo evitarlo... tengo que luchar contra mi misma para poder encontrar un equilibrio y poder empezar algo porque estoy segura que me hara 100% feliz...pero como luchar contra mis creencias y mis estupidas espectativas??... probablemente a quien quiero ya no me querra por ser tan mala persona, por no querer abrir los ojos que posiblemente el es con quien el destino presente quiere que este....? 

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Y sucedio que poco a poco me fui enamorando, pero basto un segundo para entrar en tu mundo... Siento tantas cosas aqui en mi corazon, que desde que llegue no he podido dejar de llorar, no supe que decir, jamas me lo esperaba, fue tan fuerte que me dejaste sin palabras, eres lo que siempre buscaba y te encontre de la nada en el lugar menos esperado, y en la situacion de mi vida menos indicada... y cambiaste mi mundo; pero si tienes razon hoy me dominaron mis emociones, jamas crei que me fuera a pasar y mucho menos que me estaba pasando, sigo en shock pues a veces pienso aunque sea fuerte que no lo merezco, por que?...no lo se simplemente puede ser que no me quiera dar la oportunidad de ser realmente feliz con la persona que quiero ser feliz y a la que quiero que sea feliz......Perdon 

Ashh a la unmil!!

Estoy taan harta, ya no puedo mas, se acabaron mis ganas de seguir con mis clasesitas de mitoo, ya no puedo mas, lo juro se pasa con sus trabajos que a veces son tan inservibles, bueno no asi pero es tan perfectamente perfecto que cansa y a veces hace comentarios muy hirientes, cada quien es como es y cada quien diseña como se le pega la gana...y aemas hoy jamas de los jamases fue mi dia....casi m e choca un estupidete en la glorieta del hiperama, llego a la pape pido carton bateria que solo me vendian el ojo de la cara, llegue al itesoo tardisimo obviamente obvio mito me puso una maltratada de aquellas, me tenia que quedar a ver lo de la repentina pero no no no jamas moria del cansancio, y no es justo que sea obligatorio segun el....ash estoy muy muy sulfuradaa  

Si tu no estas....

Y es que hay algo en ti que no encuentro en nadie, simplemente no hay un mejor lugar para estar que contigo, simplemente si aquí estas.... no importa lo demás.

Estando a tu lado la vida tiene color, eres el mundo en donde yo quiero vivir y con quien quiero vivirlo... simplemente me siento a la mitad si tu no estas. 

SUeños son sueños....

LLevas toda la semana apareciedo en mis sueños... me pregunto el por que...Por que ahora que empece a olvidarte, a entender que no volveras y que se que te vere solo como amigo; vuelves de forma agridulce a mis sueños, a mi vida. 

Dejandome una sensación extraña al despertar...No quiero soñarte más, quiero que desaparezcas ....Sal de mis sueños, son mios y no quiero que estes en mi!.. O tal vez cabe la mas remota posibilidad de que...en realidad.... Yo no quiero que te desaparescas del todo en mi vida y, por eso, aunque sea asi, en sueños, quiero verte??, debo confersar que te he pensado, y he soñado de más, pues si me enamore de ti en tan poco tiempo...He soñado que estoy entre tus brazos, con que me cayes con un beso si peleamos, y si quiza con unas manzanas verdes de centro de mesa, tulipanes de ramo, vestido blanco con verde y tu... tu como mi principe, pero se que son solo sueños y que en eso se quedaran.... Ya no se que pensar, estas en mi y no puedo borrarte...pero se que seria como caer de nuevo al hoyo del que tu me sacaste..... (Que ironia, me sacas y me metes en el) 

Pido un deseo

A veces lo mejor es olvidar lo que sientes y recordar lo que mereces!!!..... Es taaan mi vidaaa, jajaja recorde lo que merecia y ahora tengo que olvidar de nuevo lo que siento.

      Y solo pido un deseo, poder olvidarlo!!!

No soy pesimista.....soy realista!!!

Me pico los ojos como nunca, espero a que sean las 3 para irme a mi clase de Mito....pero ohh sorpresa jamas de los jamases te dejo de pensar, no se que pasa que veo ekiz coche (sabiendo la marca) y digo si es el de él, y aun sin saber de que color es tu coche, o mejor dicho todo lo asocio contigo, y por un lado esto jamas es bueno pues mi cabeza no te deja ir y hace que el corazon se aferre mas y mas a algo que jamas ha sido, y al paso que vamos pues ni sera... Lo se, si dieran el premio a la mujer mas pesimista seria yo, pero como siempre he dicho “No soy pesimista, soy realista“

Tu indiferencia....

No es el odio lo contrario al amor

lo es la indiferencia...

...A estas alturas quisiera 

que me odiaras con todas tus fuerzas.

Solo eso....

Caras vemos....corazones no sabemos!! Hoy lo entendi tal cual es, me di cuenta que te vi solo la cara pues a tu corazon jamas me dejaste entrar, estoy decepcionada de mi, de todas mis esperanzas que puse en ti, hoy me dueles mas que nada, mas que nadie, en tan poco tiempo le has ganado, y en tan poco tiempo me has roto el corazon...De verdad si jamas querias nada conmigo tan solo amistad, me lo hubieras dicho desde el principio, solo te puedo agradecer que por ilusionarme contigo sane una herida, pero tu me abriste otra, y no es que sea competencia pero la tuya, la tuya no tiene ni principio ni fin, pues lentamente me fui enamorando, pero rapidamente me fui quitando la venda de los ojos... si, sigo sin entender parecias tan seguro de todos tus sentimientos, y yo tan ingenua que me los fui a creer, de verdad sigo sacada de onda pues jamas se que hice para merecer esto... 

Y solo eso creí que eras... 

nada más que la ultima pieza de mi felicidad, bueno no la ultima 

pero quizás la principal!!!

Te fuiste y me alegre 

aunque no sea una alegria real

y es que lo admito, aún quiero 

algún día volverte a encontrar....

Espejito, espejito....

Espejito espejito dime....dime porque pienso tanto en cosas en las que no valen la pena pensar, dime si me quere como yo a él, dime porque me afecta tanto su indiferencia, dime si he estado enamorada por lo menos una vez en mi vida, dime quien es la mas sensualona del reino, dime si ese principe me querra a mi y no a otra, dime porque me paso tanto tiempo sentada frente a esta computadora esperando alguna señal insignificante en facebook o en msn, dime porque vivo colgada al celular y cualquier intent de sonido imagino que es el dando señales de vida, dime porque lo pienso tanto, dime porque soy así, dime como debería de ser, dime porque me siento tan fuera de lugar tantas veces, dime porque no puedo hacer lo mismo que ellos...olvidarlos tan fácil, dime porque siempre me ilusiono con cosas intangibles, dime porque siempre me pasa lo mismo, dime a caso soy yo la del problema, dime porque a pesar de veerme diario en este espejo y decirme que soy bonita y mejor aun con nobles sentimientos porque el jamas lo ve asi, dime algo, lo que sea con tal de tener una respuesta sensata a esto, tan solo dime......

Perdon.....

Hoy exactamente hace 1 mes, 4 semanas, 30 dias, 720 horas (jamas habia hecho unos calculos tan rapido jajaja) pero desde ese dia senti cosas, cositas diferentes aki en mi corazon, desde ese dia empece a creer que si existía el amor, empece a creer k todo esta en la persona y no en una falsa idea, pero hoy despues de 1 mes, 4 semanas, 30 dias, 720 horas ya no se ni k pensar...estoy super enferma, siento que mi dolor ya no es tanto del corazon, ahora es mas fisico pero se que tiene que ver con todo esto, con tu indiferencia, con tus ganas de hacerme sentir mal.....No se si tengo que pedir perdor, por que jamas hice nada, pero quizas eso es lo k necesitas de mi...Perdon, o quizas necesitas que me vaya!!

Un cafe y nada mas??

OHH si hoy es viernes de starbucks y para jamas variarle obviamente fui, ok todo fue perfecto primero fui al super haber si kompraba papitas para la depresion que me aqueja porque se me antojooo densooo el chilitooo pero ah me akorde k jamas podia,entonces decidi ir al starbucks... A mi llegada al starbucks me encontre con Jenny y con Joel, los salude y comencé ha hablar con Jenny pues tiene algunas cosas que cotarme, entre te vi y te salude pero como de costumbre ultimamente fue de lo mas ekiz el saludo, bueno menos k los otros 2 dias k te vi, jamas sabia que pedir y me sente a leer los msnj de jenny, entonces me pare para pedir y tu ya me tenias lista mi bebida fue un detallin super lindo, despues segui leyendo los mensajes y una niña de 3 años me platicaba y me preguntaba cosas, y su hermanito quieria jugar con el celular, jajaa a veces sisento que me equivoque de carrera y debi de haber sido educadora pero despues piensooo nooo jamas mi sueño es estar detras de un restirador en mi propio despacho de diseño publicitario en Barcelona, jajaja, pero eso no es el mehoyo del asunto, el problema es k cada vez k voy salgo kn ganas de llorar, kn ganas de ya no seguir luchando por un amor o amistad con futuro que a la mera jamas sera realidad, pues ultimamente estas enojado conmigo como si yo te hubiera hecho algo, estoy segurisima que jamas tengo k ver en eso pero lo haces ver como si fuera yo el problema, me despedi de ti me diste un papelito....que decia “Quiero hablar contigo“, yo te contesto........Tambien quiero hablar contigo y.....Esta entrada vale x un gran abrazo y un beso (pues eres la persona indicada)....